Cagar ... (PARTE 2)

Pela sua consistência, o estado Sólido pode-se ainda dividir em várias subcategorias:

- Cagalhoto Splash: é aquele bocado de merda mais sólido que insiste em sair mais depressa que os outros, tendo sempre a pontaria de acertar na mistura de agua e mijo que a sanita acumula no fundo, propulsionando várias gotas da mistura contra o cu. Uma das técnicas mais usadas para retrair tal efeito, passa por enrolar uma resma de papel ate que esta forme algum volume, colocando a mesma em cima da poça de mistura, causando assim um efeito de amortecimento na queda do cagalhoto.

- Cagalhoto Filete: é aquele já quase a passar para o estado liquido, que devido à força de contracção exigida, vai saindo faseadamente em vária porções achatadas e na forma de petalas de flor, dando sempre a sensação que cagámos muito. Tal cagalhoto costuma surgir após o Cagalhoto Eh Lá.

- Cagalhoto Eh Lá - é aquele tipo de merda que vai saindo sem previsão de acabar, característico por deixar qualquer um impressionado com a quantidade de merda que conseguimos acumular. Acaba por ser o cagalhoto mais agradável, já que costuma sair com alguma facilidade, entrando lentamente pela poça de mistura sem causar efeito Splash.

- Cagalhoto Bombardeiro - é aqui que o cagar se torna desagradável (para alguns...). Merda extremamente consistente, normalmente com um diâmetro maior que o do buraco do cu, acumulada aquando muito tempo fora de casa, exigindo grande força de abdominais que se expande para as costas e pernas em forma de dormências e tremores. Característica pela expressão de admiração/estagnação: "De onde é que saiu esta merda ... pelo meu CU não foi!".

A invenção oficial do CAGAR só se deu após a invenção do Monte, e mais tarde da Sanita, sendo que se alguém quisesse cagar antes de tais invenções, teria que se DESENMERDAR! E assim era ... e ainda é!

Cagar ... (PARTE 1)

Já que existe tanta gente a cagar para este Blog, ou tão pouca que o ache comestível, deixo-vos esta semana a História de como inventei o Cagar... Cheira-me que Vai sair Merda...

Segundo a 1ª Lei de Newton, adaptação duma teoria minha que comentei com o Isac num daqueles dias de Verão enquanto nos divertíamos a calcular a probabilidade de uma cabeça de freira se colocar a frente das maçãs que atirávamos do Pomar lá do Convento, o Cagar não passa de uma reacção "CAUSA-EFEITO", onde o efeito da merda que cagamos, é causado pela merda que comemos, tornando-nos dependentes dum ciclo de merda.

Segundo as leis da Termo Dinâmica, o cagar pode-se dividir em 3 estados:

- Sólido: predominante e consistente, vulgarmente chamado de merda.
- Liquido: Estado desagradável e inconstante, vulgarmente chamado de caganeira.
- Gasoso: Estado aliviante e intermitente, vulgarmente chamado de peido.

O estado caganeira acaba por ser o mais completo já que alterna constantemente entre os estados Sólido e Gasoso. Por vezes o estado gasoso é complementado pelo líquido, o que pode gerar algumas situações constrangedoras, principalmente se acabaram de apanhar o autocarro para o emprego em hora de ponta, e que devido ao barulho do motor misturado com o mau cheiro a catinga, nos leva a sentir confiança na abertura total da válvula anal, leia-se olho do cu. Nesta mistura de estados nao adianta usar a técnica do olhar po lado despercebido e comentar: "Tá aqui um pivete..." pois o estado liquido trata de marcar o responsável.

(Continua ...)

(Continuação ...) Invenção: Sexta-Feira 13

... Depois do dia inteiro a dormir, acabei por acordar a meio da noite sem sono, onde espreitando pela janela, deparei com o José no alto do monte a restituir o "fenómeno" nas suas 18 ovelhas ... Mais estranho foi ver o meu filho na janela ao lado com a testa colada no vidro, a tentar ordenhar-se sozinho ... automaticamente o abordei:

- Então filho, que estas fazendo?!?!
- Oh Pai granda susto ... Pergunta la outra vez o que perguntaste enquanto eu me deito na cama.
- Meu filho, que estas fazendo?!?!
- Oh Pai, não ves que estou deitado na cama a dormir?
- Ahhh!

Depois deste mal entendido, e vendo que o Judas tinha a lareira acesa, decidi fazer-lhe uma visita. Quando o encontrei perto da janela do quarto que dava para o monte, tive a mesma ilusao que tivera com o meu filho, com o acrescimo de este se encontrar a falar sozinho ... mas em ESPANHOL:

- Então Judas, que estas fazendo?!?!
- Não sou eu, não sou eu, é o Sao Pedro!
- Ahh!! Então Sao Pedro, que estas fazendo?!?!
- São Pedro? Acabou de se ir embora, eu sou o Judas.
- Ahh Judas, que bom ver-te... Imagina só que acabei de apanhar o São Pedro a falar espanhol!
- Pois, eu sempre disse que ele era Tarado!
- Pois ... Ouve la, ja viste o que o José está fazendo no meio do monte?
- Já ouvi falar, pelo que parece tá la sempre todas as quintas, sextas e sábados ... Pa semana conta-se que o ganda maluco do José convidou a Vaca do presépio para tambem entrar!
- E a Maria o que disse?
- Disse que asseitava o convite!

E daqui meus amigos, surgiu o momento "Anal 18", em honra ao "fenómeno" das 18 ovelhas e seu pastor José, que mais tarde foi adaptado para televisão como "Canal 18", não esquecendo a tradução em espanhol como Louvor ao nosso querido Sao Pedro ... ou Judas?!?!

... Para quem tem feito as contas, a 2º semana comessou no dia 9 de Janeiro de 0000 ... Ha já muito tempo que tinha decidido que o 1º mes do calendário chamar-se-ia Janeiro, como podem comprovar pelo grande sucesso do Rui Veloso que fui eu que escrevi: "em Janeiro faz um frio de rachar" ... pronto, eu não tinha escrito "rachar" mas sim "faz um frio que arrefesse", mas o Ruca aí quis dramatisar.

"Poliglota" como eu sou, não podia perder o número do José com a Vaca do presépio (ou seria a Maria?!?!), mas como no dia seguinte era dia de feira, teria de arranjar maneira de a boicotar. Assim, disfarsado de desconhecido, dirigi-me até a praça publica onde anunciei:

- ATENÇÃO a todos! Eu não sei quem sou e tenho uma noticia para vos contar!

Já se fazia ouvir o burburim pela praça publica:
- AHHHHH, TODOS calados que o INVENTOR disfarado de Desconhecido quer falar!!!

Foi bom perceber que o disfarse tinha funcionado como planeado:
- Amanha, Sexta-feira, vai ser dia 13! Ora, se multiplicarmos o numero da feira (6) pelas duas vezes que occoreu este ano (2*6=12) , somando ao dia em que ocorre (12+13=25), subtraindo a a soma das ovelhas do José com o numero de dias que tem uma semana (25-18-7=0), vao reparar que fica a zero. Logo esse dia será um dia de "AZERO", e o melhor será nem sairem de casa! Pronto José, no teu caso é melhor não saires do monte! Fui e não digo mais!

E a multidão gritou:
-OHHH, DIZ DIZ DIZ!
-NÃO digo e NÃO digo!

E gritou la do fundo a minha mulher:
- É tão valente o meu "desconhecido"!
- Eu sei, eu sei!
(E não disse mais ...)

Depois de me desmascarar, reapareci e perguntei pelas novidades ao Bebado la da terra que trocava a letra "E" pelo "A" e não conseguia dizer o "O":

-Que se passa bebado ca da terra?
- HHHH, aparacau um dascnhacid qua dissa qua amanha vai sar dia da AZAR!

E assim foi, vai sendo, e será ...
(O unico problema foi que como dia de azar que passou a ser e para desgosto de muitas familias, a Maria não apareceu ... ou seria a Vaca do Presépio?!?!)

Invenção: Sexta-Feira 13

Nenhum dia melhor que o de hoje para partilhar convosco uma das minhas mais problemáticas invenções: SEXTA-FEIRA 13!

É engraçado, ainda me lembro como se fosse hoje ... Para quem não sabe, quando inventei o calendário decidi começar a contar os dias a partir do nascimento daquele Puto filho da Maria e do pai adoptivo José. O verdadeiro pai nunca soube quem era, pois a Maria veio com uma tanga que tava gravida virgem ... Eu sempre desconfiei do bacieiro (aquele que compunha as bacias, hoje em dia substituido pelo canalizador) mas como não tinha provas chamei àquilo "milagre" porque tinha gostado do nome que tinha ouvido na ultima tourada: "já sabes, quando ele vir na tua direcção seguras-lhe nos milagres ..."(Mais tarde vim a saber que o miudo era dum gajo chamado "Mingo").
Quando o Puto nasceu, andava tudo a perguntar: "Mas afinal de quem é o Puto? Do José não pode, o gajo tem andado ocupado com as ovelhas ...". Entretanto, uma velhota la da terra que tinha como profissão "Mulher a desde que o sol se levanta ate que se poe", que apos ter inventado o calendario ficou a chamar-se "Mulher a dias", veio com a resposta aos berros pela praça publica: "Eu sei de quem é, é do Mingo, é do Mingo!!!". Decidi então que esse dia chamar-se-ia Domingo e que a feira que já decorria desde que o sol tinha nascido, iria prolongar-se até decisão em contrário. Decorridas várias feiras, heis que um feirante no final da sexta feira, dá o alerta de que lhe tinha roubado um par de "milagres" de Elefante ... Imediatamente a população juntou-se toda e fomos a procura do "milagroso" pela noite dentro, que segundo o feirante chamaria-se "Cujo"! Já estava a nascer o sol quando o encontrámos o dito "Cujo" (junção de duas palavras que inventei e se começou a usar para designar alguem que nao se sabe quem é) que afinal não era ele, mas sim o seu primo "Dabas".
Como o pessoal não tinha dormido e estava cansado, decidi que nesse dia não haveria Feira.
Ao chegar a casa já a mulher se encontrava acordada a ordenhar uma ovelha, que por sinal era da criação do José, muito conhecidas pelo fenomeno de deitar leite pelo cu, facto que o José nunca soube explicar, ao qual ela me perguntou:
- Afinal quem foi?
- Foi o Dabas.
- Pois, e agora vais fazer como o Mingo, e decidir que este dia se chame Odabas?
- Não mulher, se leres ao contrario vais ver que este dia se chamará Sabado!
- Ahhhh, é tão inteligente o meu HOMEM!
- Eu sei, eu sei.

Depois deste dircurso tão longo que já não tinha ha anos com a minha mulher, estipulei que no dia seguinte seria para comemorar, chamando-se novamente Domingo e assim sucessivamente.

Quando me deitei, detectei que havia uma fase em que começavamos a dormir, inventando assim o "adormecer" ...

(continua ...)

Origens

Hoje, sexta-feira, 13 de Agosto de 2004, combinação inventada por mim ao qual chamei "sexta-feira 13", e apos ter inventado o BLOG (isto depois de inventar a Internet), heis que publico o meu espaço dedicado a partilhar convosco todas as minhas invenções ...

Esta previsto uma invenção todas as semanas, mas como inventor do livre arbitrio, posso alongar, ou não, o prazo.

Por tras de cada historia, encontra-se um percurso notavel de raciocinio e inteligencia como facilmente irão notar e apreciar, fazendo de mim o melhor INVENTOR de toda a Historia, que so existe porque eu a inventei.

Os melhores cumprimentos,
Albert Dom
Sócio nº1 da Associação dos Inventores que Inventaram Tudo, criada por mim.

..porque afinal de contas também fui eu que Inventei a Invenção!